подсознательное.

каждый день страшно.
я не знаю почему
чувствую что-то, а может кажется

боюсь за него. видения какие-то. воображение покоя не дает. как будто случится что-то. страшные картинки в голове. музыка как наркота - только разыгрывает фантазию, и показывает она отнюдь не облачка-цветочки.

он должен быть самым счастливым, это я точно знаю.
и каждый раз когда я выбираю не его, и чувствую, что ему обидно, мне хочется выпустить себе пулю в лоб. может быть поэтому - я не рядом, не знаю что именно с ним сейчас, как он, кто рядом с ним.

мне страшно. и больно.

ну почему до сих пор не изобрели машину времени?

ну хоть на денечек. пожалуйста.

атмосферно.

мне что то захотелось вдруг.
на дачу.
это волшебное место для меня.
половина самых важных моментов моей жизни - там.
любовь первая была там. до сих пор приезжаю и сразу смотрю направо - вдруг он там. теперь забавно и мило это вспоминать.

хочу сесть у костра. разговаривать долго-долго. чай. можно даже не вкусный. кресла мягкие - дурацкие. потом пойти к реке. темно, страшно,- бояться, смеяться. можно вдвоем, можно не вдвоем - атмосферно. 
что нибудь такое вытворить нереальное, чтобы вспоминать потом. никогда не забуду, как ночью поперлись купаться в одежде. идиоты. такие мы теперь взрослые. делаем вид.

нет, никакой романтики. никаких звезд-обнимашек, это не тот случай. я вообще не тот случай, по моему. по жизни. нет. смеяться сидеть, стихи читать - просто так. обсуждать кого нибудь., курить без остановки - руки занять. может кто-то с гитарой, кстати. наигрывать, напевать, намурлыкивать.

помню еще одно. день рождения человека, который мне не важен. рядом сидели, угарали. пели все что-то, они выпили много, рассосалась толпа, ушли потихоньку все. остались. пел мне песни. правдивые песни - "он был старше ее, она была хороша"... текилы много. "лимон. должен быть лайм..". лишнее. неосознанно. но не жалею, почему-то.

и опять атмосфера.

лежали на диване. на улице жарища, в доме прохладно, спасались. лежали как в фильме - не знаю как объяснить даже. небезызвестном. лицом к лицу. он намекал все время, как всегда тонко-поэтично, я несла какую то чушь - только сейчас понимаю, что это один из моментов, которые все разрушили. слушали бесконечно эти саундреки.
никогда уже этот фильм не будет жить отдельно от этого лета.

хочу унестись куда нибудь. от этого дикого холода. от этих тисков. со всех сторон. я - не я. давлю сама на себя. хочу нереального, и живу нереально. хочу атмосферного. чистого.

Год.

Уже год? вы издеваетесь? год? да вчера же.

вчера. меня еще Бэмби на вокзал пришел провожать, а я не ожидала, орала как чокнутая "ты пришел, ты пришел!"
волосы у меня еще тогда короткие были. я в последний момент доделывала идиотские ногти с глифами и майку забирала новую - по традиции - и мне еще мастер сказал, что "где то видел уже этот треугольник, и именно в последнее время..."
ленка моя взяла билет на поезд в последний момент, и попала с нами в купе - такого не бывает, только нам так везет. я руку в поезде облила кипятком, очень больно было. в москве уже, когда приехали, кожа слезала лоскутами, еще и холодно, а я не замечала. мне было не до этого.
год назад. прямо с поезда поперлись в аэропорт. адреналин дикий, нервы. беготня. у меня сапоги новые, ноги болят. не до этого. сидели прямо на полу, не жрали целый день - не до этого. настю увидела первый раз, машку. нелльку с дашкой была рада видеть дико - казалось, они придут и всех спасут..
не встретила, но не жалею. ребят жалею - они так устали тогда.
гонялись с настей за моим билетом, а она не торопилась, бесила меня, мы ведь опаздывали на построение триады, мать ее... увидела костю пушкина, хе.
концерт был хорош, но как то пуст. не знаю почему. джаред тогда сильно болел - может и поэтому. может потому что мы были на секторе, там нет такого адреналина.
простояли 11 часов на морозе. я в кедах и плаще осеннем. до сих пор удивляюсь как выжила. помню, что пришла домой и ноги начали дико болеть. а там не болели. потому что замерзли так, что потерялась чувствительность напрочь. просто как кукла была.
глаза в глаза с ним. он мне таким высоким показался тогда, хотя на 15 см всего выше. глаза не в смысле, что ой джасепусечка голубоглазенький усюсю. нет. прямой зрительный контакт. с тем, кто знаком тебе до боли, до каждой детали, до каждой морщинки, до каждого жеста, но все же с экрана. прямой контакт. стоит рядом.
ксюша. еще тогда подумала - какая красивая, боже мой...

я намеренно не буду вставлять в этот пост фотографии - отдельный альбом вк есть, меня просто пробило.

поперлись в аэропорт. встали в 6 утра - темнотища, холод, сил нет, но плевать. последний рывок. не угадали, не попали, промахнулись. не в этот раз.

я люблю. люблю их всех. это моя жизнь. я горжусь тем, что у меня это было. горжусь Ими и Ими.

спасибо.