Сентиментальность.

Странно-воодушевленное настроение.

Может всему виной мои кроваво-красные ногти?

я слушаю акустическую ctte и она заставляет меня верить, что все будет хорошо.

еще и потому, что если сложить все мои срывы и все хорошие времена, срывов выйдет меньше.

вчера я полдня плакала, кстати:)

я, со своей маниакальной тягой к порядку, решила разобрать "семейный фото-архив". попросту говоря, просто сложить все валяющиеся без дела фотографии по альбомам.

думала - ну час, ну два, ну не больше же.

начала я в 3 часа дня, закончила сегодня утром.

я сидела и жутко по-детски рыдала над фотографиями родителей, бабушек, дедушек, большую часть из которых я и в живых-то не застала.

я смотрела в безумно, просто невероятно красивое лицо своего отца. высокий, в великолепно сидящей военной форме, широкоплечий, темноволосый, просто прекрасный.

плакала от чего? от того что сталось с этим принцем. нет, история не столь банальна, как вы подумали - он не алкоголик, никого не бил (ну почти..), не нарушал закон. нет. вся трагедия в том, что он при огромном уме, красоте и добром довольно-таки характере так и стал....никем. буквально никем. семья - руины, карьера - руины, характер - вообще провал...

слезы катились и я никак не могла остановить их поток - я плакала как маленькая девчонка, которую просто обидели. я надувала губы и терла глаза кулаком. мне безумно, невероятно больно и обидно от того, что мой папа так и не смог стать...хоть кем-то. с ним связана целая гора ужасных воспоминаний. ссоры, слезы, страх, унижение. но я смогла перешагнуть через все это и открылась ему, а вот все остальные..принимают его за приходяще-уходящее явление, не сильно-то и приятное. а я вижу в нем забитого мальчишку, который так и не смог построить в своей жизни хоть что-то, и этого мальчишку в его 45 лет хочется погладить по голове и пожалеть. закрыть глаза на его психозы и истерики - все это, друзья, все равно от бессилия.

любить надо людей. и прощать их. не смотря ни на что.

ну вот..закончила я с папиными грустными фотографиями, и перешла к родне с маминой стороны.

тут меня пробрала гордость. 

красивые, сильные, мудрые, добрые...еврейские женщины. классические такие, с огромными глазами и широким лбом. фотографии, где моя бабушка - тощая рыжая девчонка, в их доме - маленьком, но жутко уютном и теплом - приводят меня в жуткий восторг. это как заглянуть в прошлое - в прямом смысле слова, отправиться прямо туда.

мама. моя безумно красивая чудесная мамочка с огромными грустными глазами. они у нее всегда такие. даже когда смеются, все равно грустные.

ну в общем снова получился какой-то сумбур...но, как сказал Богдаша, "Люблю блоги в которых душа человека )" :)) вот так то))

О-па.

После просмотра Черного Лебедя с мамой:

Я - Аранофски просто гений...никто не делает того, что делает он.
Мама - Ты знаешь, ты будешь таким же режиссером.

Just Love 1

Интересно, а как это - смотреть на них, как на чужих людей?) что можно испытывать?)

Я даже чуть всплакнула, смотря это видео) хаха)

Я обожаю вас, ребята.

Бокал вина в расслабленной руке,
Пылают губы после поцелуя.
Колышется печаль на сквозняке,
Открыта дверь. Я больше не ревную.

Я больше не ищу забытых снов,
Не отделяю разума от тела,
Не создаю загадочных миров.
Пришла зима. Снег падает несмело.

И где-то рядом яркою звездой
Сверкнёт осколок. Сквозь хмельную дымку
Подумаю, быть может это мой
Кусочек сердца - голубая льдинка.

Лежит и холодеет в темноте
Не понимая от чего тоскливо,
И от чего так часто на Земле
Кому-то хочется уйти красиво. (с) Jen

Время.

Время уносится просто с невероятной скоростью.

Оно ускользает как песок между пальцами.


Пошел слух, что Muse будут в России 22 мая.
Я, конечно же, намылила лыжи - я Действительно очень хочу быть на Живом концерте одной из лучших Живых групп современности. Я уже все рассчитала - концерт в воскресенье, я уезжаю в субботу вечером, утром уже в Москве, обратно - в понедельник вечером, вторник утром - я дома.

НО. Вторник - 24 мая. ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОЕ МАЯ. 25 мая - последний звонок, прощание со школой. И как все успеть? как понять что нужно, а что нет?

Я сделала свой выбор в пользу школы. Если слухи о концерте не окажутся бреднями, я не еду на него.Я останусь дома и буду вместе со всеми готовить день, к которому мы так долго шли и которого мы все так боимся - я лично обещаю, что возьму с собой некоторое количество успокоительных.

22 мая  - предполагаемый концерт Muse, 25 мая - последний звонок, 27 - егэ по литературе, 30 мая - егэ по русскому языку, 3 июня - английский язык, 6 июня - математика. ВСЕ.

О нет, друзья, не все. Еще один слух - 23 июня 30 seconds to Mars в Петербурге - так, как мы мечтали.
Но стопэ! Вроде все уже кончилось - концерт это отлично!

Аааа..выпускной? аааа платье? Аааа, я и тут рассчитываю на трансгрессию?!

О боже.

Ну почему в сутках так мало времени.


В общем.

Дрим: подготовиться к егэ по-человечески.

Muse и Марсы приезжают когда угодно, только не в мае и июне.

Ребятааа, если они приедут на нормальных каникулах....мы такое устроим....Эшелоняшеньки мои аххаха)

ПОЖАЛУЙСТА. Пусть все сложится. Пусть я все успею.

Деградирую.

Превращаюсь в одну из ванильных ванилек, которые весь вечер сидят в ожидании, обновляя закладки.

И как только знакомая до боли аватарка появляется в разделе "Онлайн" зрачки расширяются, пульс учащается.

Мне противно от самой себя.

Но, несмотря на спор, я все еще жду сообщения и хоть какой-то благодарности.

Где гордость? А достоинство?

Дура. 

родной мой.

всегда разный.

просто лучший.

два хороших дня подряд - прямо-таки удивительно.

вчера мы долго тупили, и все же решили погулять.

ну наконец-то.

наверное последний раз я гуляла в Москве. о боже.

это было уморительно.

просто РЖА-НИ-Е без остановки. до колик.

и плевать, что мы ведем себя так, что все оборачиваются - зато нам весело :D

а сегодня была целая гора дел. 

и одно из них было приятным.

я только опишу обстановку...

театр. пока мы его ждали, я успела обсмотреть все вокруг - не родной же, мало что знакомо - и услышать грохот и крики из соседней двери - репетиция)

дождались таки. маленький коридор осветило солнце - волшебной энергетики человек...

он просто зашел, извинился, а я уже растаяла.

всю дорогу до его мастерской я не могла закрыть рта - я уже была здесь, но настолько давно, что все забыла. старые театральные декорации, картины, пыльные старые вещи...

это все приводит меня в просто невероятный восторг.

мы коротко обсудили наш общий будущий "проект", а дальше...дальше я просто любовалась. тем, как мягко и спокойно он разговаривает. как красиво и элегантно держит сигарету между красивыми ухоженными пальцами - почти не курил, просто держал, как аксессуар... эти солнечные длинные кудри...и легкая французская музыка на фоне...

он - великий мастер. и я сижу в комнате, где придумывались такие вещи, которые не делал больше никто. и просто слушаю его мягкий голос, не прислушиваясь даже к словам....

ох эти театралы...как с ними замечательно.

дальше...дальше день был обыкновенным. но эта атмосфера....она до сих пор витает в воздухе) 

ох.

хороший день:)

пофоткались, сняли видео Шенну (наконец-то, алилуйа!), побродили по Триумфу - я купила себе шикарные кеды, а Настя пальто, которое я хочу ><

 

не знаю почему, но мне очень нравится последняя фотография

в общем я довольна этим днем. завтра пойду продумывать платье на выпускной:))

День.

Сильнейшая головная боль заставляет меня пойти уже наконец спать.

классно, я нашла обложку именно моей книги:)

Он удивительный. Первые 100 страниц - почти полное отсутствие действия, а если оно и есть, то это имеенно "действие", а не "экшн". И тем не менее, ни о какой скуке нет и речи. С такой литературой можно поводить часы, дни...

Он бесконечен в своем мастерстве и тонкости.

Все, я пошла наслаждаться:) 

"Теперь же книги превратились для него в своего рода оборонительный вал, и хотя реальной защиты они не давали, в них всё же можно было найти какую-то опору." (с)

Новый блог.

Ну вот, наконец-то.

Я пришла к выводу, что Живой Журнал пора отправить в отстой по мнооогим причинам - неудобный интерфейс, ужасно медленная скорость, коммерция....в общем теперь я здесь.

Старый блог открыт - в первую очередь для меня.

Я не нашла способ импортировать все 112 записей из ЖЖ сюда, поэтому тупо скопировала последние.

В общем, здесь довольно уютно, мило и удобно:)

http://nataliapavlovna.livejournal.com/ 

Друзья. (запись в ЖЖ от 01.02.11)

Школьные друзья.
Они уходят.
Дороги меняются.

У нас была странная история - сначала ты в меня влюбился, потом я в тебя, а вот одновременно как-то не случилось.
Теперь я смотрю на твои фотографии - такие далекие, аж из другой страны. И каждый раз наворачиваются слезы. Ты стал взрослый, самостоятельный и ужасно красивый - а ведь когда мы встретились ты был маленьким худеньким "гадким утёнком". Мы проводили вместе кучу времени, всегда сидели вместе, мы жили вместе. Он доводил меня до истерического смеха (недавно вспоминала как мы ржали классе в 7м и в истерике пороняли свои стулья и сами чуть не упали), я помогала ему в учебе чем могла. Он приходил ко мне в гости - тискал мою кошку пока я жарила ему блинчики. Никому я не позволяла таких слов в мой адрес, а при его такой смске я расплывалась в улыбке: "кис, как ты? позвоню вечером..."
Когда случилась первая моя несчастная любовь, ты был первым и единсвенным, кому я могла совершенно не задумываясь позвонить посреди ночи. И ты, слыша мои всхлипывания, просто говорил - у меня мелкая спит, я щас включу комп и поговорим...ты только не плачь.

Он приезжал недавно, заперся посреди нашего пробного экзамена, и я была на грани обморока - руки застряслись, глаза налились слезами - я просто не ожидала такого сюрприза.

Мы расходились и я спросила - придешь еще к нам? Ответ - да нафиг надо:)

И тут я сделала вещь, о которой жалею уже третий раз.

Я посмотрела ему в спину. Я посмотрела на то, как он уходит.

Я не верю в приметы. И не знаю такой. Это моя личная. Если я смотрю человеку в спину, я больше НИКОГДА его не вижу.

Господи, пусть она не сбудется.

Господи, пусть он будет счастлив там, где он есть.
Боже. пусть он хоть изредка вспоминает о моем существовании. 

Дыра. (запись в ЖЖ от 30.01.11)

...и идешь ты по улице. Темнотища, ветер, под ногами странное месиво.

Идешь и думаешь, что нет рядом НИ-КО-ГО, кто мог бы быть по-настоящему близким. Не того, кого устроит ответ "нормально" на вопрос "как дела?", а того, кому и спрашивать ничего не надо.

Когда ты осмеливаешься ляпнуть в чем причина того, что ты выглядишь так, как будто по тебе прогулялась машина - асфальтоукладчик, собеседник или молчит, или начинает нести такой бред, от которого хочется забыть обо всех правилах вежливости, воткнуть в уши наушники, и врубить музыку на полную громкость.

Он считает, что та самая проблема, которая сгрызает тебя изнутри как какое-нибудь мерзотное насекомое, просто очередной загон.

Да, возможно это и так. И что с того? ЧТО С ТОГО? Для друга НЕ должно быть разделения на "загон"  и "не загон". Для него ВСЕ твои проблемы - накрученные ли или реальные - должны быть важны.

Он беседует с тобой вежливо-снисходительно, но в то же время высокомерие его сквозит со всех щелей. Он думает, что если сравняет твою проблему с землей, тебе реально должно стать гораздо лучше. Он ставит себя выше тебя, оставаясь с подкрепленным растолстевшим самолюбием. А ты остаешься абсолютно раздавленной, убитой и пустой.

Нет этой половины. Нет того, кому можно позвонить посреди ночи, с кем можно рыдать и ржать до колик, с кем можно общаться так, чтобы НЕ думать о том что говорить, делать, думать звать ли в церковь (а вдруг не так поймет!), - нет того, с кем ВСЕ ОДНО. Предрассудки. "Мы просто разные."


И вот этот снег, дурацкие тусклые фонари, Молко в наушниках, и отчаянные, глухие слезы бессилия и тупой обиды.

" -Че носом-то хлюпаешь? Холодно что ль?
  -Холодно, мам..."

Там жизнь. (запись в ЖЖ от 30.01.11)

Сколько можно говорить на эту тему.

А я все не устаю.

Каждый раз захожу в эти двери и влюбляюсь - снова и снова, снова и снова...


Это мой дом. Я меняла непосредственное место жительства, один раз меняла школу, один раз музыкальную школу...куча всего менялась на протяжении жизни. Но театр - никогда. НИ-КО-ГДА.

Это совершенно неописуемое и особое чувство - когда тебе приятны не только люди, не только само действо, но и стены, двери, портреты на стенах, воздух - это то, что было ВСЕГДА, абсолютно, с самого раннего возраста.

Сколько меня доводили до истерического смеха, слез..Сколько мечтаний, фантазий было засеяно в мою голову. КАК я хотела быть на этой сцене и как хочу сейчас(благо меня вовремя спустили на землю и дали понять, что мне там не место). КАК Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ, родные вы мои.

мне тут кое что предстоит.
хорошо бы не сорваться в последний момент.

Поняла. (запись в ЖЖ от 28.01.11)

Я поняла одну вещь.

Строя в своей голове (после парочки болезненных ошибок) образ идеального мужчины, я пришла, помимо всего прочего, к тому, что несмотря на все свои бешеные амбиции, самомнение и тому подобные гадости, я хочу когда нибудь стать женой...гения.

Гении, или просто великие в чем то люди, всегда считались очень сложными, капризными и тяжелыми по жизни людьми. ДА, скорее всего это так.

НО. это просто одна из моих особенностей. Я люблю восхищаться. Я люблю смотреть за работой людей, которые мне кажутся выдающимися.

Когда я вижу как кто-то из моих любимых музыкантов выдает что нибудь такое-этакое на рояле или гитаре, или выносит мне мозг потрясающим вокалом, я, сидя при этом за монитором или в зрительном зале, боюсь двигаться и дышать. И это уже на подсознании, почти инстинкт. Я как будто боюсь спугнуть этот момент, помешать, навредить. Да, это особенность моего характера. И мне, надо сказать, это почти нравится. Мне нравится, что меня так воспитали, что я восхищаюсь действительно не всеми подряд, и уж наверное все это не просто так. И если для кого-то это мимопроходящие обстоятельства, то для меня это один из основных кусков жизни.

Вывод прост: если мне на пути встретится тот, кто сможет стать мне примером, на кого я буду смотреть как на кого-то действительно выдающееся, я уверена, что буду готова подмять под себя все свои амбиции и всю долбанную гордость чтобы быть с таким человеком. Ибо я считаю, что жена все таки должна быть ЗАмужем. Нет, простите, вы не так прочитали - не МЫШЬЮ на фоне мужа, нет. Но все же быть опорой, поддержкой во всех его гениальных проделках.


Вот. Наконец-то в моей голове окончательно прописан образ. Четкий и с интересными своими особенностями.

Прошу прощения за несвязный криво построенный текст. На эмоциях.

Жизнь это. (запись в ЖЖ от 24.01.11)

Что-то мой жж медленно, но верно помирает.
Его читает хоть кто нибудь?


У меня все странно. Чувство, как будто в космосе. Очень странное эмоциональное состояние - я как будто со стороны смотрю на то, что переживаю. И периодически удивляюсь сама себе - а почему вроде грустно, а не плачется? Почему все нормально, но плачется и еще как?

"И не зависайте из-за всяких...любовей"

Ты как всегда прав.

Господи. Как же я хочу в Америку. Одна.

Итоги ушедшего года. *как бы банально это ни звучало*

Ну что ж

Подведем итоги.

Попробую держать себя и клавиатуру и не писать необъятного размера пост.

Обо всех событиях, описанных ниже, все равно есть в этом же журнале)

Новый 2010 год был встречен потрясающе. Любимые родные люди, много «поржать», горы конфет, снега, смеха и Бога. Описание этого действа есть здесь же.

Заряда хватило еще надолго – аккурат до марта.

Март навсегда врезался в память и историю – как одно из самых ярких времен моей жизни. ПЕРВЫЙ, и такой желанный, долгожданный, и самый потрясающий – концерт. Нет даже необходимости говорить, собственно, ЧЕЙ – и так все понятно. 3, 5 года ожиданий, мечтаний, снов, нервов – и вот оно: Джаред Лето на расстоянии 10 метров, любимейшая музыка, родные теперь люди. Сбывшаяся мечта.

Сразу после была конференция. Это было чудесно – первая, опять же, в моей жизни конфа. Слезы, откровения, дела, беготня, Супкультурщики, тусовки… не забуду.
Потом были разные ляляля, лето – каждодневные прогулки, худение, кефир, набережная, бесконечное ржание, Господин Никто… Очень, очень хорошее время.

Август – лагерь. До последнего я не собиралась туда ехать – не хватало денег, все уходило в дальнейшую поездку в Питер. В последний момент, буквально в вечер перед отъездом друзья решают мне помочь. За ночь я собираюсь, отменяю все планы и на неделю исчезаю за пределы цивилизации. Прекрасные были 7 дней.

Питер. О гоже. Как же я ОБОЖАЮ этот город. Как же круто круто, что в марте я встретила моих любимок – Ксюшу, Олечку и Настю. Целыми днями мы просто шлялись по городу – по этому великолепному городу, несравнимому ни с одним другим. А вечером я приходила домой к Ксюше и мы болтали, ржали, обсуждали все на свете до глубокой ночи. Ночь без сна на Невском, дожди, стертые в кровь ноги, слезы и еще куча всего….Помню

В это самое время, точнее чуть раньше, выясняется, что господа Лето и мой любимый хорват решают вернуться в Россию в декабре. В панике мы с Неллей проворонили фан-зону. Как только я возвращаюсь из Питера, мы наконец-таки покупаем билеты. Тогда, говоря всем, что билеты куплены и Я ТОЧНО ЕДУ, декабрь казался таким же близким, как Марс, или, например, центр Земли. После выяснилось, что это «ну ващееее» не так.

1 сентября. Начался последний в моей жизни учебный год в школе. Каждый, буквально каждый день я думала – это последний, действительно последний год. ТАКОГО дня больше никогда не будет. Смотря на моих любимых идиотов-одноклассников я думаю – и ВОТ НА ЭТИХ людей пол школы смотрит с открытым ртом?! И вот к ЭТИМ людям дети бояться заходить в кабинет? И ВОТ ЭТИ люди – старше всех в лицее?! Да быть этого не может!

День рождения. Толпа народа. Горы подарков. «праздник эго-маньяка» - вот как я охарактеризовала 13 ноября аххахаха. Не все было как я хотела, но друзья мои, конечно, лучше всех.
17тилетие, шикарный, офигительный торт. Ночь приближается – я начинаю ныть: «ну без свечек же нельзяяяяяя!». Ну правда нельзя без свечек! Ребята побежали…
Ржач был на утро – разговор Ленки с мамой: «привет мам. Да, все хорошо. Даа, много народу – человек 20. Пили что? Нуу коллу, радугу, сок. Мам, я серьезно. Нет, мам, у нас нет ящика коньяка на балконе. Нет, и вискаря нет. Ну не пьет наташина компания, ну правда. Все, мам, не хочешь – не верь.» ахааааааааааааахаахах. Да, в наше время в это действительно сложно поверить.

Ну а завершился год, конечно, концертом. Вот уж где я не смогла себя сдержать – написала в жж ВСЕ что было в эти дни в Москве. Помимо самого концерта, встречи глаза в глаза с Джаредом, приключений, холода и ржаки, самое ценное, что осталось после этих дней – люди. Я так люблю вас, Эшелон. Вы действительно лучше всех. И слова про семью – не просто слова. Я уверена, что я могу на вас надеяться, и в свою очередь обещаю, что в любой момент готова сделать для вас все, что нужно.
Наконец-то, впервые за 4 чертовых года с Марсами и Эшелоном, я…была спокойна. Я была в своей тарелке. Я не думала что можно говорить, а что нет. Что уместно, а что нет. «В своей тарелке» - наконец-то. Это дурацкое выражение здесь подходит идеально (никогда не понимала зачем человеку вообще лезть в тарелку). Бесконечно трепаться о ребятах, обсуждать любимые песни, детали клипов, ржачные моменты – все это можно, нужно и уместно. ЛЮБЛЮ ВАС.

Новый год я встретила спокойно - с мамой и семьей-друзьями. Банально, весело и тепло. Сегодня утром пришел папа и подарил мне плеер - плохенький, но хоть какой то. *мой любимый-то мне любимые родственники разбили*.Я очень рада.Осталось сходить на 5-25 в 9й раз, доотдыхать эти каникулы и встать на финишную прямую выпускного класса.

Ну вот. События эти – основные.
Эмоционально этот год был крайне тяжелым. Никогда не было так сложно. И так интересно.

Я не знаю что будет дальше. Но я научилась, почти научилась, просто отдавать Богу свою жизнь и не думать о том, что все равно предсказать не получится – все будет как будет.
В этом году у меня два главных вопроса:
1. Поступить в университет
2. Решить – переезжать ли мне в другой город или оставаться здесь.

Удачи мне и вам.
Люблю.

*ушла доедать последний килограмм мандаринов и слушать Мьюзеров на новом плеере*