подсознательное.

каждый день страшно.
я не знаю почему
чувствую что-то, а может кажется

боюсь за него. видения какие-то. воображение покоя не дает. как будто случится что-то. страшные картинки в голове. музыка как наркота - только разыгрывает фантазию, и показывает она отнюдь не облачка-цветочки.

он должен быть самым счастливым, это я точно знаю.
и каждый раз когда я выбираю не его, и чувствую, что ему обидно, мне хочется выпустить себе пулю в лоб. может быть поэтому - я не рядом, не знаю что именно с ним сейчас, как он, кто рядом с ним.

мне страшно. и больно.

ну почему до сих пор не изобрели машину времени?

ну хоть на денечек. пожалуйста.

атмосферно.

мне что то захотелось вдруг.
на дачу.
это волшебное место для меня.
половина самых важных моментов моей жизни - там.
любовь первая была там. до сих пор приезжаю и сразу смотрю направо - вдруг он там. теперь забавно и мило это вспоминать.

хочу сесть у костра. разговаривать долго-долго. чай. можно даже не вкусный. кресла мягкие - дурацкие. потом пойти к реке. темно, страшно,- бояться, смеяться. можно вдвоем, можно не вдвоем - атмосферно. 
что нибудь такое вытворить нереальное, чтобы вспоминать потом. никогда не забуду, как ночью поперлись купаться в одежде. идиоты. такие мы теперь взрослые. делаем вид.

нет, никакой романтики. никаких звезд-обнимашек, это не тот случай. я вообще не тот случай, по моему. по жизни. нет. смеяться сидеть, стихи читать - просто так. обсуждать кого нибудь., курить без остановки - руки занять. может кто-то с гитарой, кстати. наигрывать, напевать, намурлыкивать.

помню еще одно. день рождения человека, который мне не важен. рядом сидели, угарали. пели все что-то, они выпили много, рассосалась толпа, ушли потихоньку все. остались. пел мне песни. правдивые песни - "он был старше ее, она была хороша"... текилы много. "лимон. должен быть лайм..". лишнее. неосознанно. но не жалею, почему-то.

и опять атмосфера.

лежали на диване. на улице жарища, в доме прохладно, спасались. лежали как в фильме - не знаю как объяснить даже. небезызвестном. лицом к лицу. он намекал все время, как всегда тонко-поэтично, я несла какую то чушь - только сейчас понимаю, что это один из моментов, которые все разрушили. слушали бесконечно эти саундреки.
никогда уже этот фильм не будет жить отдельно от этого лета.

хочу унестись куда нибудь. от этого дикого холода. от этих тисков. со всех сторон. я - не я. давлю сама на себя. хочу нереального, и живу нереально. хочу атмосферного. чистого.

Год.

Уже год? вы издеваетесь? год? да вчера же.

вчера. меня еще Бэмби на вокзал пришел провожать, а я не ожидала, орала как чокнутая "ты пришел, ты пришел!"
волосы у меня еще тогда короткие были. я в последний момент доделывала идиотские ногти с глифами и майку забирала новую - по традиции - и мне еще мастер сказал, что "где то видел уже этот треугольник, и именно в последнее время..."
ленка моя взяла билет на поезд в последний момент, и попала с нами в купе - такого не бывает, только нам так везет. я руку в поезде облила кипятком, очень больно было. в москве уже, когда приехали, кожа слезала лоскутами, еще и холодно, а я не замечала. мне было не до этого.
год назад. прямо с поезда поперлись в аэропорт. адреналин дикий, нервы. беготня. у меня сапоги новые, ноги болят. не до этого. сидели прямо на полу, не жрали целый день - не до этого. настю увидела первый раз, машку. нелльку с дашкой была рада видеть дико - казалось, они придут и всех спасут..
не встретила, но не жалею. ребят жалею - они так устали тогда.
гонялись с настей за моим билетом, а она не торопилась, бесила меня, мы ведь опаздывали на построение триады, мать ее... увидела костю пушкина, хе.
концерт был хорош, но как то пуст. не знаю почему. джаред тогда сильно болел - может и поэтому. может потому что мы были на секторе, там нет такого адреналина.
простояли 11 часов на морозе. я в кедах и плаще осеннем. до сих пор удивляюсь как выжила. помню, что пришла домой и ноги начали дико болеть. а там не болели. потому что замерзли так, что потерялась чувствительность напрочь. просто как кукла была.
глаза в глаза с ним. он мне таким высоким показался тогда, хотя на 15 см всего выше. глаза не в смысле, что ой джасепусечка голубоглазенький усюсю. нет. прямой зрительный контакт. с тем, кто знаком тебе до боли, до каждой детали, до каждой морщинки, до каждого жеста, но все же с экрана. прямой контакт. стоит рядом.
ксюша. еще тогда подумала - какая красивая, боже мой...

я намеренно не буду вставлять в этот пост фотографии - отдельный альбом вк есть, меня просто пробило.

поперлись в аэропорт. встали в 6 утра - темнотища, холод, сил нет, но плевать. последний рывок. не угадали, не попали, промахнулись. не в этот раз.

я люблю. люблю их всех. это моя жизнь. я горжусь тем, что у меня это было. горжусь Ими и Ими.

спасибо. 

давно.

давно не было этого.
давно я последний раз шла по своей любимой темнойдлиннойпустой дороге к дому, и улыбалась.
просто так.
и улыбаюсь до сих пор.

спасибо.

ииии ванильную картиночку напоследок. 

Запись от 2 февраля 2011 года. Вспомнить.

Сегодня и я уже не та, и чувства уже не те. Но этим вечером я его увидела и мне почему-то дико захотелось найти эту запись, которая за все это время была открыта только для одного человека.

"Эмоциональная вершина, пик. Это когда слезы горя смешиваются со слезами высшего счастья.
Это когда ты настолько счастлив, что непонятно что делать - плакать или смеяться.


Погони по городу за букетом..."А по нему видно, что я старалась?" "Конечно видно..."


И вот я снова здесь, дома, рядом родные и не очень родные люди, в соседнем кресле та, которую я позвала именно на эту вещь ВООБЩЕ не задумываясь - только она сможет понять, только она сможет поддержать, только она в этот наиважнейший вечер не будет думать о себе - она пришла поддержать меня и узнать историю, которая в последствии ее очень сильно коснется.


Весь второй акт у меня слегка трясутся руки, я периодически пускаю слезу и ложусь ей на плечо... 


С момента смерти Кристиана в пьесе мы обе плачем уже без остановки, но я предупреждаю ее - дальше будет только хуже.


Как я уже сказала в твиттере, есть чем связать эту великую пьесу с пьесой Шекспира "Ромео и Джульетта" - Франция, несчастная любовь, общая атмосфера трагедийности и так далее...


Если у вас есть хоть какой-то литературный опыт, вы поймете, что эти две пьесы можно смело поставить на две разные ступени, и Р и Д со своими странными убийствами - самоубийствами и детским садом конечно же окажутся ниже. 


Сирано - там все. Там то, к чему я бесконечно стремлюсь. Он тот, на кого я так хочу быть похожей. 
Эта история Великой, я подчеркиваю, ВЕЛИКОЙ любви. И эту историю можно до сих пор проецировать на современный мир. Это - настоящий героизм. 


Ну так вот, начала я непосредственно с того самого вечера.


Последние минут 20 второго акта я рыдала уже без остановки. Отчаянно закрывая жадно хватавший воздух рот рукавом, я никак не могла остановиться, и не хотела. Я чувствовала на себе взгляды окружающей бестолковой "школоты", которая и на мой немаленький букет смотрела косым взглядом. 


И вот все кончается, финальная точка, я стараюсь прийти в себя и хоть немного привести себя в приличный вид - в порыве слез я совсем забыла о косметике как таковой :) Подтерев слегка туш, я встаю и иду к сцене - меня просят подождать. Я пытаюсь судорожно подтереть образовавшуюся под глазами черноту, но руки трясутся так, что я не могу даже попасть в нужное место. Потом я все же отправляюсь на сцену - второй раз в жизни, первый был на похоронах Григория Семеновича Цинмана и тогда мне подниматься совсем не хотелось. Я вспархиваю на сцену и вижу, что вся труппа стоит в глубине и не идет к краю - ждут, пока я подойду к тому, кому предназначен букет. 


Нахмуренные брови, абсолютно измотанный вид - и это совершенно понятно... Но как только на меня падает свет и в его мозгу щелкает рычажок памяти и мое лицо становится знакомым, на усталом и сильно загримированном лице рождается великолепная, чистая и искренняя улыбка. Коленки мои трясутся, руки дрожат,-я протягиваю заветный букет. И в третий раз, уже по традиции, мы одновременно говорим друг другу заветное СПАСИБО.


Я успела увидеть глаза. Прямо посмотреть в эту глубину. Эту часть я оставлю без комментариев.


Так же, с трясущимися конечностями, я прохожу через всю эту Великую Сцену и аккуратно преодолеваю три ступеньки. Все, дело сделано.


Дохожу до своего места и не сажусь - плевать, что я одна из всех вышла с букетом, плевать, что я одна решила аплодировать им стоя - моя  любовь к этим людям может перекрыть весь зал, уж в этом я уверена абсолютно. Я смотрю в их лица - они все, ВСЕ широко улыбаются. Зная его, и то, как измотан он бывает после таких ролей, я привыкла, что даже после улыбки из-за подаренного кем-то букета, лицо его быстро становится хмурым и уставшим. Но нет, в этот вечер он улыбался до того момента, как опустился занавес. 


Я без сил падаю в кресло и смотрю на нее - она говорит: "я все время наблюдала за ним-он был счастлив тебя увидеть".


Я никак не могу перестать плакать, теперь уже от счастья. Прошел целый год с тех пор, как я последний раз выходила с цветами и смотрела ему в глаза. 


Мы сели в машину, продолжая находиться в какой-то прострации, тихо заиграло радио. Какая-то романтичная песня и мы уже переглядываемся...Песня заканчивается и диджей начинает говорить что-то типа "не теряйте надежду, все будет хорошо..." Ну да, как всегда вовремя."

ОЙ

не буду удалять предыдущие сообщения - пусть будут, для истории)

НО, ребятушки!

как и говорила моя мамакотораявсегдаправа, все прошло)

была вспышка - дикая, болезненная, ослепляющая. "как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом". одна из самых ярких и коротких за всю мою жизнь (а я влюбчивая, ага)

жаль конечно, что случилось то, что случилось - лучше бы этого не было, а если и было, то не в таком виде.

этот месяц жестким был, психологически. жутким.
смотришь на ОБЪЕКТ - и руки трясутся, голова куда то уплывает, а он, этот ОБЪЕКТ, только смеется и несет какую то чушь... и угораздило же еще столько времени вместе проводить. как ни с кем.

все поутихло, и я рада, что это было, потому что это было потрясающе больно, а это отличный опыт.

итак! один проблема решена, появилась другая.
ну мне же не живется спокойно. конечно) 

скоро стану такой же мерзко-циничной, как кое-кто

но это ведь правда - лучше молчать.

лучше лишний раз не довериться, чем довериться, а потом кусать локти, как я сейчас.

это отвратительное чувство. тягучее, липкое, тяжелое - как будто стадо слонов поселилось в голове и тянет меня к земле - оно по-идее должно окрылять, освежать, а у меня все наоборот.

слава богу, что ребята хорошие. не стали стебаться. если и удивлены/шокированы, то хорошо скрывают это. мне бы поучиться скрывать..


мне нужно в Театр, срочно. мой роднойлюбимый театр. только там я могу по настоящему отпустить мысли, не думать о своем. погрузиться в чужую придуманную жизнь настолько глубоко ( хоть и на два-три часа ), чтобы на свою просто не осталось места. быть окутанной теплом их энергии, их знакомых до боли лиц и голосов, запахом родного зала.

п.с. будет забавно, если я опять просрала отличную дружбу. 

эммм

сегодня все наговорили лишнего

а я особенно

я надеюсь ты не читаешь мой блог

спокойнойночи 

я скучаю каждую минутусекунду

защитить хочу, оберечь от разного рода тварей, обнимать крепко крепко, не отпускать никуда долго долго

хочу все знать о тебе

заботиться

хочу, чтобы никогда твои глаза не были наполнены слезами, никогда

Знаете что?

Я начинаю как Маяковский..

пусть этот пост запомнится как маленький лучик ненависти в моем блоге.

знаете что? вы достали меня. нет, по настоящему.

исчезать. просто брать и исчезать из жизни. кидаться словами и подставлять. обещать непойми что и пропадать. постоянно подчеркивать мою никчемность и ненужность. игра в одни ворота. постоянно. всю жизнь. никакой отдачи.


я не буду терпеть это больше. все мудаки пойдут лесом.

конец. 

Надо, определенно надо писать сюда... хотя бы для того, чтобы через время перечитывать, я это очень люблю.

Последняя запись была сто лет назад.
Что происходит сейчас?

Хм. Я студентка Саратовского Государственного Университета, Института Филологии и Журналистики, факультета общего литературоведения и журналистики.

У меня чудесная - расчудесная группа и не менее расчудесная параллельная группа на курсе  Они правда зайки. Замечательные. Не все, конечно, если и жесткие кадры, но их совсем немного, да и надо же, чтобы было над кем поржать. хо

У меня есть мой прекрасный Дашер. Дашер прекрасен невероятно!

Странные, кстати, связаны со всей этой толпой чувства... Дашу я увидела еще на курсах. В самый первый день. Среди 30ти, по моему, человек, я просто ее заметила. Что-то щелкнуло в голове. Она не делала  ничего особенного, не выглядела как-то особенно, просто в голове поставилась галочка - все, это мой друг. И никуда она от меня не денется)

И такая же фигня произошла буквально недавно с еще одним человеком. Я шарилась у кого то из наших в контакте, и вышла на девочку, которая, очевидно, была на Мьюс в Киеве. Ессесна, я ее запомнила и высмотрела потом среди остальных. Еще один щелчок в голове. Тут чувства были уже более неоднозначные и смешанные. Веснушки...

* я отвлеклась на час и поэтому дальше текст будет несвязный и странный охохо*


Еще у меня появилась мечта. Не очень большая в масштабе всей жизни, но совершенно необъятная в масштабе моего нынешнего сознания. И я, почему-то, упорно верю, что все получится. Может это потому, что идею эту в меня поселило то волшебное существо с веснушками, а может потому, что у меня есть самая лучшая на свете поддержка - мама, а может потому, что я больная на голову.. посмотрим) Пока все точно-точно не решится, никто об этом не узнает. Аминь)


Хм.. краткий отчет окончен. Я выговорилась. Неожиданный конец. 

пусто.

внутри пусто.

в жизни пусто.

осталась только музыка.

и мутная лужа на месте надежд и мечтаний.

все.

время 23.18, в 00.00 билайн подло отключится, а сутки спустя я буду уже на вокзале.

я очень рада этой поездке. на море я была последний раз лет в 11, и если тогдашняя поездка с мамой была поездкой родителя с ребенком, сейчас все иначе - моя мама - моя лучшая подруга, и это правда, и это счастье.

я уже загрузила на плеер некоторое количество французской музыки, положила в чемодан гарри поттера и красный лак - я готова)

я буду часами валяться на берегу и мечтать о чем нибудь прекрасном, и, надеюсь, забуду все то, что происходит в этом чертовом городе и в моей чертовой голове.

в таких ситуациях, я их одновременно и ненавижу и люблю, сразу становится понятно кто есть кто. мне очень обидно. очень.

господи, глупость какая, я плачу)

я перестала плакать из за людей с некоторых пор, а вот сейчас опять и повод-то тот же...

смешно)

любовь это дела, ребята. дела. если делать дела нету физической возможности, их можно совершать словами. способ найдется, всегда. было бы желание.

я сейчас на волне после концерта, да, и вообще совсем скоро стукнет 5 лет с той самой ночи, как я впервые увидела и услышала господина Лето. и по сей день он является для меня образцом в ооочень многих качествах.

к чему это я про него? ах, да...
он не говорит, как он устал. он не говорит, что ему плохо. все забывают, что ему скоро 40. почему? почему он это делает? почему он не останавливается? потому что он любит. любит свое дело. свою жизнь. любит свою семью. и он будет делать, разбиваться, прыгать до небес до тех пор, пока не достигнет цели. он-мужчина. я верю ему. верю в его эмоции и в его любовь. потому что он доказывает ее каждый день.

мне очень, очень обидно. почему-то мне кажется, что я не заслуживаю такого отношения. но. я никогда. и ни за что. не буду навязываться. никогда. надо-отлично. не надо-не надо)



когда нибудь все будет хорошо, я знаю. я буду счастливей всех на свете. но не сейчас)

доброй ночи вам. и счастливого августа! 

Июнь

Математика сдана. Все егэ сданы. Гора с плеч, но все же самое сложное еще впереди - творческий.
6 и 7 июля. Вот такие дела. Готовлюсь.

Дни последние просто утекают сквозь пальцы. Планируя поездку на дачу на 24 июня я совершенно забыла про ВЫПУСКНОЙ. как? да потому что думаю совсем о другом. до конца июня меньше двух недель. а после.. с одной стороны после меня ждет грин фест, море, отдых, бла бла бла, а с другой нервное ожидание сообщения "зачислена/не зачислена" и еще кое что. кое что? я скучаю уже заранее. и это очень странно и грустно. люблю очень. вот так.


. 

Что-то совсем забросила я свою бедную бложу.
Совру, если скажу, что некогда писать, и совру, если скажу, что писать нечего.

Просто все в голове.

Экзамены сданы на "хорошо", так скажем. Средне. Я, конечно же, обижена на себя за такие результаты, но что есть то есть. У всех началось лето и активная подготовка к выпускному, а я все еще не знаю сдана ли у меня математика или нет. Будет забавно, если все же нет:)

Я уже 10 минут сижу, упершись взглядом в экран, и думаю - писать ли дальше или нет?

Мне очень страшно за свое будущее, это все что я могу сказать. Недавно, когда я в очередной раз не сдержала порыв и лила крокодильи слезы, мама подошла ко мне и сказала - я когда нибудь тебя подводила? я, надув губы как пятилетняя, у которой хотят конфетку отнять, пробормотала - нет, конечно. И сразу же пустилась в истерику, воя о том, что ничего не получится, что я бездарность и т.д.... А она опять - я подводила тебя? все будет. Все будет хорошо.

Мам, я хочу тебе верить.

Мама, только ты веришь в меня по-настоящему. Только твои аргументы действенны, только после твоих слов на секунду перестаешь чувствовать себя ничтожеством, которое ничего не может.

Только мама была есть и будет.

Пожалуйста, пусть я выберусь из этого болота.

Напряжение.

Физическое и моральное.
Это не психоз и не срыв, все еще в пределах нормы.
Но когда наступает момент молчания и покоя - в прямом смысле - мысли начинают выписывать такие повороты, что вся голова просто орет "слыш ты, успокойся!" !

От мысли об экзаменах по спине табуном пробегают мурашки - что же будет в самый ответственный момент?
А как на счет мысли о том, что ровно через неделю я помашу ручкой школе, которую так люблю? и вступлю в тот этап, где уже с меньшей вероятностью можно будет "забить/анунафиг/потомподумаюнадэтим"? как это, а?

Все пока еще в разумных пределах, и слава БОГУ. Я знаю, просто своей головой знаю, что все обойдется и будет даже хорошо.

Но пока мне дико страшно. Просто стресс. 

Держи язык за зубами.

Запомни.

Ни одному человеку, который обсуждает тебя за спиной, не нужен ни ты, ни твои проблемы. Обсуждение - это интересно. Это как почитать коротенький рассказ или посмотреть маленький фильм. Когда язык распускается, и даже самые близкие выбалтывают даже самое сокровенное, в кровь долбит адреналин - ты видишь, что то, что ты рассказываешь, слушателю интересно - еще бы, ведь это не с васей пупкиным из урюпинска произошло, а прямо вот, у тебя под носом. И если ты ляпнешь хоть слово из того, о чем тебя просили не говорить, и увидишь, что реакция есть, ты не остановишься. Ты расскажешь все-все. А для успокоения совести можно говорить загадками, говорить тихо, а еще лучше сделать это виртуально - тут уж точно никто не докопается.

Не доверяй. Никому и никогда. Из этого правила есть только одно исключение - Бог. Только Он не будет со всеми подряд, как бабки на лавке, обмусоливать подробности твоей личной жизни. Делать поспешные выводы, забивать голову стереотипами - Он не будет. Все остальные будут.

Ласт ньюс:)

Раша - мать наша, что тут еще сказать.

Летом прошлого года, после общения с Машей Абрамовой, я решила, что не буду поступать на театральный, а если и буду, то точно не сейчас. Не долго думав, я решила - что поделать, пойду на филологию. Именно филологию - не журналистику. Почему нет? потому что на журналистов у нас сегодня идет каждый $@%(*?...ну в общем все подряд. Это, вроде как, не сильно напряжно, может  даже интересно.
Ну все, я решила - сдаю литературу, английский, русский. Готовлюсь.

На очередной мне совершенно не нужно ангелинавитальевна - лекции, то ли истории то ли обществознании, я что-то свое учила. После ко мне подошел Гриша и поинтересовался куда же я все таки поступаю. Я твердо ответила - классическая отечественная филология.Он - а ты ничего не слышала? там вроде английский на историю заменили...

Дальше описания не будет, т.к. следующие два дня проходили в беспрерывной панике - как так? опять мои планы рушатся? зачем? почему? думаю - ну ладно, не может такого быть, апрель же...спрошу у сгушного преподавателя и все точно узнаю.

Спросила - узнала. Да, заменили. Да, в апреле. Да, это Россия.

Учебник истории я открывала за всю жизнь от силы раза два, поэтому сдавать егэ не представляется возможным.

Итак, я поступаю на журналистику в сгу. Расстройству предел один - это отличный стимул по-раньше поступить в москву/питер на режиссуру.

Вот такая у нас замечательная страна.

Ну а вообще жизнь идет как обычно. С периодическими неприятностями, что поселились не где-нибудь, а в моей голове.

Последние дни в моих наушниках только они:

Люблю безмерно. Они особенные. Они давно. Они родные)

п.с..остается только надеяться, что в районе 20-х чисел мая правительство не примет очередной "(?%;)№! закон и я останусь в живых. 

Настроение.

Последние дни проходят крайне странно.

Все вроде идет как обычно, а вроде никак.

Туман в голове, сознание постоянно пребывает во сне.

Каждый раз когда нужно что-то сделать или пошевелить умом, этот самый ум приходится трясти за воображаемые плечи и орать "вставаааааай", и он, наглец, еще и не всегда просыпается. 

Я не знаю как выйти из этого, любое усилие дается мне с диким трудом и это очень трагично - вот уж не время быть овощем, как за 1.5 месяца до экзаменов. 

А еще я очень много ем - это как следствие - и активно себя за это ненавижу.

*Эта странная голова даже не дает мне дописать до нормального вида пост, ужас.*

Даша, прости что я не отвечаю на смс - я безответственная курица. Я люблю тебя и скучаю, ты просто знай. 

давно не писала, и, наверное, не стоит)

вкратце)

прошла конфа, и я многое поняла и по-четче определила для себя. не скажу, что что-то было "как гром среди ясного неба", но, опять же, так и надо - для меня.

вся эта беготня и паника с гринфестом как-то проходит мимо меня, и слава Богу. если мне взбредет в голову-поеду. если будут свободные деньги - поеду. и если в это время буду свободна - поеду в Петербург на неделю - одна или с кем-то, а там уж и схожу на сам фест. специально никуда не попрусь. гори оно все)

на мьюс не еду - и ничего со мной не случится) посмотрю потом запись, и хватит - мне не 90 лет, доживу когда нибудь и до Вембли)

короче, спокойной ночи, дорогули

завтра будет лучше чем вчера

Иногда почти кажется, что выхода не будет.

Будет, но наверное не сейчас.

.

эти выходные были просто волшебными.
потому что Выходные.

я включила режим подготовки к поступленнию почти на максимум, и каждый день стараюсь выжать из себя все силы на это.

и вот как раз после это выжимки просто валяться в постели с ноутом, а потом бегать с мамой по магазинам и ржать, а потом еще и ужинать роллами и спаржей под хороший фильм....это просто грейт.

а сегодня я отлично проснулсь, возненавидела себя, и пошла гулять ахах
ну чо, нормальный набор, как обычно.

гуляли с мамой и Лешей. сколько я потом выслушала по этому поводу от мамы.......

купила классный кошелек и рубашечку *_* довольная

собрание....впервые за очень долгое время была внизу, в зале, не "под" пультом (хахаха кто у нас под пультом-то живет? домовой?ахха)

ну в общем
что-то будет скоро
меняться надо
готовиться в конфе не только с организаторской стороны
внутренности надо готовить


люблю вас, люди.
если вы читаете - будьте счастливы. и делайте то, что хотите, а не то, что вам навязывают.

Сентиментальность.

Странно-воодушевленное настроение.

Может всему виной мои кроваво-красные ногти?

я слушаю акустическую ctte и она заставляет меня верить, что все будет хорошо.

еще и потому, что если сложить все мои срывы и все хорошие времена, срывов выйдет меньше.

вчера я полдня плакала, кстати:)

я, со своей маниакальной тягой к порядку, решила разобрать "семейный фото-архив". попросту говоря, просто сложить все валяющиеся без дела фотографии по альбомам.

думала - ну час, ну два, ну не больше же.

начала я в 3 часа дня, закончила сегодня утром.

я сидела и жутко по-детски рыдала над фотографиями родителей, бабушек, дедушек, большую часть из которых я и в живых-то не застала.

я смотрела в безумно, просто невероятно красивое лицо своего отца. высокий, в великолепно сидящей военной форме, широкоплечий, темноволосый, просто прекрасный.

плакала от чего? от того что сталось с этим принцем. нет, история не столь банальна, как вы подумали - он не алкоголик, никого не бил (ну почти..), не нарушал закон. нет. вся трагедия в том, что он при огромном уме, красоте и добром довольно-таки характере так и стал....никем. буквально никем. семья - руины, карьера - руины, характер - вообще провал...

слезы катились и я никак не могла остановить их поток - я плакала как маленькая девчонка, которую просто обидели. я надувала губы и терла глаза кулаком. мне безумно, невероятно больно и обидно от того, что мой папа так и не смог стать...хоть кем-то. с ним связана целая гора ужасных воспоминаний. ссоры, слезы, страх, унижение. но я смогла перешагнуть через все это и открылась ему, а вот все остальные..принимают его за приходяще-уходящее явление, не сильно-то и приятное. а я вижу в нем забитого мальчишку, который так и не смог построить в своей жизни хоть что-то, и этого мальчишку в его 45 лет хочется погладить по голове и пожалеть. закрыть глаза на его психозы и истерики - все это, друзья, все равно от бессилия.

любить надо людей. и прощать их. не смотря ни на что.

ну вот..закончила я с папиными грустными фотографиями, и перешла к родне с маминой стороны.

тут меня пробрала гордость. 

красивые, сильные, мудрые, добрые...еврейские женщины. классические такие, с огромными глазами и широким лбом. фотографии, где моя бабушка - тощая рыжая девчонка, в их доме - маленьком, но жутко уютном и теплом - приводят меня в жуткий восторг. это как заглянуть в прошлое - в прямом смысле слова, отправиться прямо туда.

мама. моя безумно красивая чудесная мамочка с огромными грустными глазами. они у нее всегда такие. даже когда смеются, все равно грустные.

ну в общем снова получился какой-то сумбур...но, как сказал Богдаша, "Люблю блоги в которых душа человека )" :)) вот так то))

О-па.

После просмотра Черного Лебедя с мамой:

Я - Аранофски просто гений...никто не делает того, что делает он.
Мама - Ты знаешь, ты будешь таким же режиссером.

Just Love 1

Интересно, а как это - смотреть на них, как на чужих людей?) что можно испытывать?)

Я даже чуть всплакнула, смотря это видео) хаха)

Я обожаю вас, ребята.

Бокал вина в расслабленной руке,
Пылают губы после поцелуя.
Колышется печаль на сквозняке,
Открыта дверь. Я больше не ревную.

Я больше не ищу забытых снов,
Не отделяю разума от тела,
Не создаю загадочных миров.
Пришла зима. Снег падает несмело.

И где-то рядом яркою звездой
Сверкнёт осколок. Сквозь хмельную дымку
Подумаю, быть может это мой
Кусочек сердца - голубая льдинка.

Лежит и холодеет в темноте
Не понимая от чего тоскливо,
И от чего так часто на Земле
Кому-то хочется уйти красиво. (с) Jen

Время.

Время уносится просто с невероятной скоростью.

Оно ускользает как песок между пальцами.


Пошел слух, что Muse будут в России 22 мая.
Я, конечно же, намылила лыжи - я Действительно очень хочу быть на Живом концерте одной из лучших Живых групп современности. Я уже все рассчитала - концерт в воскресенье, я уезжаю в субботу вечером, утром уже в Москве, обратно - в понедельник вечером, вторник утром - я дома.

НО. Вторник - 24 мая. ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОЕ МАЯ. 25 мая - последний звонок, прощание со школой. И как все успеть? как понять что нужно, а что нет?

Я сделала свой выбор в пользу школы. Если слухи о концерте не окажутся бреднями, я не еду на него.Я останусь дома и буду вместе со всеми готовить день, к которому мы так долго шли и которого мы все так боимся - я лично обещаю, что возьму с собой некоторое количество успокоительных.

22 мая  - предполагаемый концерт Muse, 25 мая - последний звонок, 27 - егэ по литературе, 30 мая - егэ по русскому языку, 3 июня - английский язык, 6 июня - математика. ВСЕ.

О нет, друзья, не все. Еще один слух - 23 июня 30 seconds to Mars в Петербурге - так, как мы мечтали.
Но стопэ! Вроде все уже кончилось - концерт это отлично!

Аааа..выпускной? аааа платье? Аааа, я и тут рассчитываю на трансгрессию?!

О боже.

Ну почему в сутках так мало времени.


В общем.

Дрим: подготовиться к егэ по-человечески.

Muse и Марсы приезжают когда угодно, только не в мае и июне.

Ребятааа, если они приедут на нормальных каникулах....мы такое устроим....Эшелоняшеньки мои аххаха)

ПОЖАЛУЙСТА. Пусть все сложится. Пусть я все успею.

Деградирую.

Превращаюсь в одну из ванильных ванилек, которые весь вечер сидят в ожидании, обновляя закладки.

И как только знакомая до боли аватарка появляется в разделе "Онлайн" зрачки расширяются, пульс учащается.

Мне противно от самой себя.

Но, несмотря на спор, я все еще жду сообщения и хоть какой-то благодарности.

Где гордость? А достоинство?

Дура. 

родной мой.

всегда разный.

просто лучший.

два хороших дня подряд - прямо-таки удивительно.

вчера мы долго тупили, и все же решили погулять.

ну наконец-то.

наверное последний раз я гуляла в Москве. о боже.

это было уморительно.

просто РЖА-НИ-Е без остановки. до колик.

и плевать, что мы ведем себя так, что все оборачиваются - зато нам весело :D

а сегодня была целая гора дел. 

и одно из них было приятным.

я только опишу обстановку...

театр. пока мы его ждали, я успела обсмотреть все вокруг - не родной же, мало что знакомо - и услышать грохот и крики из соседней двери - репетиция)

дождались таки. маленький коридор осветило солнце - волшебной энергетики человек...

он просто зашел, извинился, а я уже растаяла.

всю дорогу до его мастерской я не могла закрыть рта - я уже была здесь, но настолько давно, что все забыла. старые театральные декорации, картины, пыльные старые вещи...

это все приводит меня в просто невероятный восторг.

мы коротко обсудили наш общий будущий "проект", а дальше...дальше я просто любовалась. тем, как мягко и спокойно он разговаривает. как красиво и элегантно держит сигарету между красивыми ухоженными пальцами - почти не курил, просто держал, как аксессуар... эти солнечные длинные кудри...и легкая французская музыка на фоне...

он - великий мастер. и я сижу в комнате, где придумывались такие вещи, которые не делал больше никто. и просто слушаю его мягкий голос, не прислушиваясь даже к словам....

ох эти театралы...как с ними замечательно.

дальше...дальше день был обыкновенным. но эта атмосфера....она до сих пор витает в воздухе) 

ох.

хороший день:)

пофоткались, сняли видео Шенну (наконец-то, алилуйа!), побродили по Триумфу - я купила себе шикарные кеды, а Настя пальто, которое я хочу ><

 

не знаю почему, но мне очень нравится последняя фотография

в общем я довольна этим днем. завтра пойду продумывать платье на выпускной:))

День.

Сильнейшая головная боль заставляет меня пойти уже наконец спать.

классно, я нашла обложку именно моей книги:)

Он удивительный. Первые 100 страниц - почти полное отсутствие действия, а если оно и есть, то это имеенно "действие", а не "экшн". И тем не менее, ни о какой скуке нет и речи. С такой литературой можно поводить часы, дни...

Он бесконечен в своем мастерстве и тонкости.

Все, я пошла наслаждаться:) 

"Теперь же книги превратились для него в своего рода оборонительный вал, и хотя реальной защиты они не давали, в них всё же можно было найти какую-то опору." (с)

Новый блог.

Ну вот, наконец-то.

Я пришла к выводу, что Живой Журнал пора отправить в отстой по мнооогим причинам - неудобный интерфейс, ужасно медленная скорость, коммерция....в общем теперь я здесь.

Старый блог открыт - в первую очередь для меня.

Я не нашла способ импортировать все 112 записей из ЖЖ сюда, поэтому тупо скопировала последние.

В общем, здесь довольно уютно, мило и удобно:)

http://nataliapavlovna.livejournal.com/ 

Друзья. (запись в ЖЖ от 01.02.11)

Школьные друзья.
Они уходят.
Дороги меняются.

У нас была странная история - сначала ты в меня влюбился, потом я в тебя, а вот одновременно как-то не случилось.
Теперь я смотрю на твои фотографии - такие далекие, аж из другой страны. И каждый раз наворачиваются слезы. Ты стал взрослый, самостоятельный и ужасно красивый - а ведь когда мы встретились ты был маленьким худеньким "гадким утёнком". Мы проводили вместе кучу времени, всегда сидели вместе, мы жили вместе. Он доводил меня до истерического смеха (недавно вспоминала как мы ржали классе в 7м и в истерике пороняли свои стулья и сами чуть не упали), я помогала ему в учебе чем могла. Он приходил ко мне в гости - тискал мою кошку пока я жарила ему блинчики. Никому я не позволяла таких слов в мой адрес, а при его такой смске я расплывалась в улыбке: "кис, как ты? позвоню вечером..."
Когда случилась первая моя несчастная любовь, ты был первым и единсвенным, кому я могла совершенно не задумываясь позвонить посреди ночи. И ты, слыша мои всхлипывания, просто говорил - у меня мелкая спит, я щас включу комп и поговорим...ты только не плачь.

Он приезжал недавно, заперся посреди нашего пробного экзамена, и я была на грани обморока - руки застряслись, глаза налились слезами - я просто не ожидала такого сюрприза.

Мы расходились и я спросила - придешь еще к нам? Ответ - да нафиг надо:)

И тут я сделала вещь, о которой жалею уже третий раз.

Я посмотрела ему в спину. Я посмотрела на то, как он уходит.

Я не верю в приметы. И не знаю такой. Это моя личная. Если я смотрю человеку в спину, я больше НИКОГДА его не вижу.

Господи, пусть она не сбудется.

Господи, пусть он будет счастлив там, где он есть.
Боже. пусть он хоть изредка вспоминает о моем существовании. 

Дыра. (запись в ЖЖ от 30.01.11)

...и идешь ты по улице. Темнотища, ветер, под ногами странное месиво.

Идешь и думаешь, что нет рядом НИ-КО-ГО, кто мог бы быть по-настоящему близким. Не того, кого устроит ответ "нормально" на вопрос "как дела?", а того, кому и спрашивать ничего не надо.

Когда ты осмеливаешься ляпнуть в чем причина того, что ты выглядишь так, как будто по тебе прогулялась машина - асфальтоукладчик, собеседник или молчит, или начинает нести такой бред, от которого хочется забыть обо всех правилах вежливости, воткнуть в уши наушники, и врубить музыку на полную громкость.

Он считает, что та самая проблема, которая сгрызает тебя изнутри как какое-нибудь мерзотное насекомое, просто очередной загон.

Да, возможно это и так. И что с того? ЧТО С ТОГО? Для друга НЕ должно быть разделения на "загон"  и "не загон". Для него ВСЕ твои проблемы - накрученные ли или реальные - должны быть важны.

Он беседует с тобой вежливо-снисходительно, но в то же время высокомерие его сквозит со всех щелей. Он думает, что если сравняет твою проблему с землей, тебе реально должно стать гораздо лучше. Он ставит себя выше тебя, оставаясь с подкрепленным растолстевшим самолюбием. А ты остаешься абсолютно раздавленной, убитой и пустой.

Нет этой половины. Нет того, кому можно позвонить посреди ночи, с кем можно рыдать и ржать до колик, с кем можно общаться так, чтобы НЕ думать о том что говорить, делать, думать звать ли в церковь (а вдруг не так поймет!), - нет того, с кем ВСЕ ОДНО. Предрассудки. "Мы просто разные."


И вот этот снег, дурацкие тусклые фонари, Молко в наушниках, и отчаянные, глухие слезы бессилия и тупой обиды.

" -Че носом-то хлюпаешь? Холодно что ль?
  -Холодно, мам..."

Там жизнь. (запись в ЖЖ от 30.01.11)

Сколько можно говорить на эту тему.

А я все не устаю.

Каждый раз захожу в эти двери и влюбляюсь - снова и снова, снова и снова...


Это мой дом. Я меняла непосредственное место жительства, один раз меняла школу, один раз музыкальную школу...куча всего менялась на протяжении жизни. Но театр - никогда. НИ-КО-ГДА.

Это совершенно неописуемое и особое чувство - когда тебе приятны не только люди, не только само действо, но и стены, двери, портреты на стенах, воздух - это то, что было ВСЕГДА, абсолютно, с самого раннего возраста.

Сколько меня доводили до истерического смеха, слез..Сколько мечтаний, фантазий было засеяно в мою голову. КАК я хотела быть на этой сцене и как хочу сейчас(благо меня вовремя спустили на землю и дали понять, что мне там не место). КАК Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ, родные вы мои.

мне тут кое что предстоит.
хорошо бы не сорваться в последний момент.

Поняла. (запись в ЖЖ от 28.01.11)

Я поняла одну вещь.

Строя в своей голове (после парочки болезненных ошибок) образ идеального мужчины, я пришла, помимо всего прочего, к тому, что несмотря на все свои бешеные амбиции, самомнение и тому подобные гадости, я хочу когда нибудь стать женой...гения.

Гении, или просто великие в чем то люди, всегда считались очень сложными, капризными и тяжелыми по жизни людьми. ДА, скорее всего это так.

НО. это просто одна из моих особенностей. Я люблю восхищаться. Я люблю смотреть за работой людей, которые мне кажутся выдающимися.

Когда я вижу как кто-то из моих любимых музыкантов выдает что нибудь такое-этакое на рояле или гитаре, или выносит мне мозг потрясающим вокалом, я, сидя при этом за монитором или в зрительном зале, боюсь двигаться и дышать. И это уже на подсознании, почти инстинкт. Я как будто боюсь спугнуть этот момент, помешать, навредить. Да, это особенность моего характера. И мне, надо сказать, это почти нравится. Мне нравится, что меня так воспитали, что я восхищаюсь действительно не всеми подряд, и уж наверное все это не просто так. И если для кого-то это мимопроходящие обстоятельства, то для меня это один из основных кусков жизни.

Вывод прост: если мне на пути встретится тот, кто сможет стать мне примером, на кого я буду смотреть как на кого-то действительно выдающееся, я уверена, что буду готова подмять под себя все свои амбиции и всю долбанную гордость чтобы быть с таким человеком. Ибо я считаю, что жена все таки должна быть ЗАмужем. Нет, простите, вы не так прочитали - не МЫШЬЮ на фоне мужа, нет. Но все же быть опорой, поддержкой во всех его гениальных проделках.


Вот. Наконец-то в моей голове окончательно прописан образ. Четкий и с интересными своими особенностями.

Прошу прощения за несвязный криво построенный текст. На эмоциях.

Жизнь это. (запись в ЖЖ от 24.01.11)

Что-то мой жж медленно, но верно помирает.
Его читает хоть кто нибудь?


У меня все странно. Чувство, как будто в космосе. Очень странное эмоциональное состояние - я как будто со стороны смотрю на то, что переживаю. И периодически удивляюсь сама себе - а почему вроде грустно, а не плачется? Почему все нормально, но плачется и еще как?

"И не зависайте из-за всяких...любовей"

Ты как всегда прав.

Господи. Как же я хочу в Америку. Одна.

Итоги ушедшего года. *как бы банально это ни звучало*

Ну что ж

Подведем итоги.

Попробую держать себя и клавиатуру и не писать необъятного размера пост.

Обо всех событиях, описанных ниже, все равно есть в этом же журнале)

Новый 2010 год был встречен потрясающе. Любимые родные люди, много «поржать», горы конфет, снега, смеха и Бога. Описание этого действа есть здесь же.

Заряда хватило еще надолго – аккурат до марта.

Март навсегда врезался в память и историю – как одно из самых ярких времен моей жизни. ПЕРВЫЙ, и такой желанный, долгожданный, и самый потрясающий – концерт. Нет даже необходимости говорить, собственно, ЧЕЙ – и так все понятно. 3, 5 года ожиданий, мечтаний, снов, нервов – и вот оно: Джаред Лето на расстоянии 10 метров, любимейшая музыка, родные теперь люди. Сбывшаяся мечта.

Сразу после была конференция. Это было чудесно – первая, опять же, в моей жизни конфа. Слезы, откровения, дела, беготня, Супкультурщики, тусовки… не забуду.
Потом были разные ляляля, лето – каждодневные прогулки, худение, кефир, набережная, бесконечное ржание, Господин Никто… Очень, очень хорошее время.

Август – лагерь. До последнего я не собиралась туда ехать – не хватало денег, все уходило в дальнейшую поездку в Питер. В последний момент, буквально в вечер перед отъездом друзья решают мне помочь. За ночь я собираюсь, отменяю все планы и на неделю исчезаю за пределы цивилизации. Прекрасные были 7 дней.

Питер. О гоже. Как же я ОБОЖАЮ этот город. Как же круто круто, что в марте я встретила моих любимок – Ксюшу, Олечку и Настю. Целыми днями мы просто шлялись по городу – по этому великолепному городу, несравнимому ни с одним другим. А вечером я приходила домой к Ксюше и мы болтали, ржали, обсуждали все на свете до глубокой ночи. Ночь без сна на Невском, дожди, стертые в кровь ноги, слезы и еще куча всего….Помню

В это самое время, точнее чуть раньше, выясняется, что господа Лето и мой любимый хорват решают вернуться в Россию в декабре. В панике мы с Неллей проворонили фан-зону. Как только я возвращаюсь из Питера, мы наконец-таки покупаем билеты. Тогда, говоря всем, что билеты куплены и Я ТОЧНО ЕДУ, декабрь казался таким же близким, как Марс, или, например, центр Земли. После выяснилось, что это «ну ващееее» не так.

1 сентября. Начался последний в моей жизни учебный год в школе. Каждый, буквально каждый день я думала – это последний, действительно последний год. ТАКОГО дня больше никогда не будет. Смотря на моих любимых идиотов-одноклассников я думаю – и ВОТ НА ЭТИХ людей пол школы смотрит с открытым ртом?! И вот к ЭТИМ людям дети бояться заходить в кабинет? И ВОТ ЭТИ люди – старше всех в лицее?! Да быть этого не может!

День рождения. Толпа народа. Горы подарков. «праздник эго-маньяка» - вот как я охарактеризовала 13 ноября аххахаха. Не все было как я хотела, но друзья мои, конечно, лучше всех.
17тилетие, шикарный, офигительный торт. Ночь приближается – я начинаю ныть: «ну без свечек же нельзяяяяяя!». Ну правда нельзя без свечек! Ребята побежали…
Ржач был на утро – разговор Ленки с мамой: «привет мам. Да, все хорошо. Даа, много народу – человек 20. Пили что? Нуу коллу, радугу, сок. Мам, я серьезно. Нет, мам, у нас нет ящика коньяка на балконе. Нет, и вискаря нет. Ну не пьет наташина компания, ну правда. Все, мам, не хочешь – не верь.» ахааааааааааааахаахах. Да, в наше время в это действительно сложно поверить.

Ну а завершился год, конечно, концертом. Вот уж где я не смогла себя сдержать – написала в жж ВСЕ что было в эти дни в Москве. Помимо самого концерта, встречи глаза в глаза с Джаредом, приключений, холода и ржаки, самое ценное, что осталось после этих дней – люди. Я так люблю вас, Эшелон. Вы действительно лучше всех. И слова про семью – не просто слова. Я уверена, что я могу на вас надеяться, и в свою очередь обещаю, что в любой момент готова сделать для вас все, что нужно.
Наконец-то, впервые за 4 чертовых года с Марсами и Эшелоном, я…была спокойна. Я была в своей тарелке. Я не думала что можно говорить, а что нет. Что уместно, а что нет. «В своей тарелке» - наконец-то. Это дурацкое выражение здесь подходит идеально (никогда не понимала зачем человеку вообще лезть в тарелку). Бесконечно трепаться о ребятах, обсуждать любимые песни, детали клипов, ржачные моменты – все это можно, нужно и уместно. ЛЮБЛЮ ВАС.

Новый год я встретила спокойно - с мамой и семьей-друзьями. Банально, весело и тепло. Сегодня утром пришел папа и подарил мне плеер - плохенький, но хоть какой то. *мой любимый-то мне любимые родственники разбили*.Я очень рада.Осталось сходить на 5-25 в 9й раз, доотдыхать эти каникулы и встать на финишную прямую выпускного класса.

Ну вот. События эти – основные.
Эмоционально этот год был крайне тяжелым. Никогда не было так сложно. И так интересно.

Я не знаю что будет дальше. Но я научилась, почти научилась, просто отдавать Богу свою жизнь и не думать о том, что все равно предсказать не получится – все будет как будет.
В этом году у меня два главных вопроса:
1. Поступить в университет
2. Решить – переезжать ли мне в другой город или оставаться здесь.

Удачи мне и вам.
Люблю.

*ушла доедать последний килограмм мандаринов и слушать Мьюзеров на новом плеере*